小王子他的星球

現在是凌晨時分，明明是闃然無聲的空曠，如同動物般蜷曲在厚被單的我，感覺像躲藏在黑暗洞穴般，擁擠狹仄。
這樣無所謂時間進行，關起窗子阻擋所謂規律的生活，已經逐漸成為一種鈍感本能行為了。
無論多努力都無法順利地入眠，意識和夢之間如何也不能接軌，互相拉扯兩個我，以及，兩種生活方式。
啊，是的，正是因為如此，無論多努力都無法成為純粹的「個人」，沉重或不沉重、黏膩或不黏膩、陰暗或不陰暗，在絕對與不絕對之間來回徘徊的心，一定像這樣老是迷路在這樣曖昧的時間帶。
腳邊沉甸甸的臥著輕聲咕噥的貓，我坐起身用指頭溫柔地戳揉牠的頭頂，像絨毛一般的觸感搔癢著指腹，牠翻過身下意識地要咬我的手，即使在夢中也仍然張牙舞爪的狩獵本能。誠實而言，我不太喜歡貓，牠需要「理所當然的寵愛」、「絕對的寵愛」、甚至是「不求回報的寵愛」。
貓的記憶有多長呢？我並沒有去深思這個問題。對於牠而言，所謂的時間概念僅止於牠瞳孔中光線投射的範圍大小，日月反覆，對於貓而言這絲毫不重要。
然而長時間棲息在同一空間，我與牠之間卻莫名地擁有一種安靜的情感。牠開始懂得蹭著我的腳討飯吃，開始懂得霸占我的衣櫃以及床鋪，開始懂得跳進我的懷中自顧自地睡起來……
貓啊，真是一種擅長討人喜歡的動物。我笑了笑，用腳夾著牠扣上新買的藍色項圈。
寵愛及被寵愛這兩者授受關係，竟然是近期當中唯一能夠確定的絕對。
而你教導我的──
終究，在沒有公平論的價值社會裡，愛變得霸道，也變得純粹。
再努力一下下吧？
直到兩個我其中一個成為絕對掌權的國王，直到另一個生活型態也能因此順服，那不安也許就能夠停止咆嘯，如同我懷中幸福咕噥的貓。

橘紅色的夕陽燃燒在山林之背，
我震懾幾乎不能言語。

生活平靜如晨間一杯白開水，我嚥下而難以回憶。
困倦在鳥鳴時分擁我入眠，在日出以先，我已聽見世界移動的軌跡，
如何保存一種封閉的安靜？我試著風乾、晾在月光底下，罐裝，能長久保存。
面對妳，我僅能留下這樣的訊息：「如果你相信我，便一如以往。」
理解我，正用力地在世界的沿岸以生命銘記，存在的痕跡。

我正在哭，捧著雙頰不可遏止地在哭。
鼻腔浸著如溺水那般酸澀感，我張著嘴避免止不住悲鳴，而斷成細細短短的哽咽。
順著指縫間滴落的兩三滴淚水，在裙上濺開了濕溽的花。

是的，我正在哭。
然而卻是一種療傷。

我的生活正走向不同方向，抬起頭，就能夠迎接日出。
有巨大的安靜，有巨大的憂傷，但是也有巨大的溫柔，而我擁抱其中亦被包覆。
在晨曦透光之前，我仍坐在陰影之處，任憑記憶潮汐吞沒身軀。
過往化為虛影的礁石，回頭一望路程盡是遍體麟傷，而──
人生比記憶還短，一朝一夕，山海相隔。
今日不間斷地連接明日，漫長像一場偉大的遠航，目的地是為了發現世界，原來是永劫回歸。

親愛的父神，
在有形無形萬化中，有祢正為我舉哀。
因我曾匍匐跌倒，在夜中迷路。
終日惶惶尋遍了大千世界最美好的，最終也剩下那一個無從躲避的問題。 

親愛的J
……要從哪兒開口呢？
年年歲歲節氣循環，這個城市仍帶給我陳年的鄉愁。熱烈的夏季風景已纏綿而過，悠悠然也將吟唱至蒹葭蒼蒼的時節。
浮生半日閒的午後，短暫停泊在蜿蜒巷弄中，餐桌對面的妳，曾洋洋灑灑為我年華敷章，對我而言，那時正為青春開端。
妳是否注意到呢？嫩綠枝柳綿延長出泥牆，輕輕搭在妳停妥的水藍色摩托車上，恍惚瞬間中，我卻看見妳故鄉那處草木向榮的院子。


親愛的J
在愛恨得失，悲喜交加的城市中終年漂浮著濃烈嗆鼻的氣味，幾乎能夠逼出眼淚。連日記中，情緒與文字短兵相接，浴血奮戰中，我落得滿臉塵灰，卻仍然得不到和平。在妳眼中，原來是這麼荒涼的城域嗎？
任由年歲如流沙來去，任由自己喪失立足之地。我翻落一地所謂體貼善良同理，自暴自棄甚至想拈起一根菸，冷眼吞吐。


親愛的J
在新的城市中，說著新的語言，就連情感也千迴百轉地需要被翻譯，然而我們仍無可自拔地追求被愛的可能，對彼此而言，執著地像是不同宗教的相同信仰，然而，親愛的J，只有光能造成陰影，黑暗不能，那麼我們所處的幽暗，是因為有光，是因為有，愛。


而我親愛的J，終究想說的是那句，希望我們，都不要變。
在這似水流年中。 

對堇而言，賴以維生的不是氧氣，而是愛。

 
Present

巨大的憂傷在異國的森林中吐納為深沉的氣息。
而夢仰躺在草原上，梳理整夜的夏季。
而我仍不能流淚。

松樹的紋路指出了時間的地圖。
寂寞被落在井邊，遭歷史荒廢。
而我仍不能流淚。

攀爬歲數，愛日趨稀薄，遂於劇烈的痛苦中嘗試接近永恆。
埋藏在身體深處蜿蜒的傷口，侵蝕成無可遏止的寂寞洞穴，
於是深入再深入，深入再深入，蜷曲著身子住在裡頭，水滴落下如子宮般巨大聲響的脈動中。

終於，能夠入睡……

在曙光堪破之前，
我們沿路撿拾合身的字句，或許可以
能活得值得被朗誦。
但是親愛的J，我訝異地發現篩選「我」的語言，
大多剩下無可名狀的介系詞。
（在每段生活之間，試著銜接兩者的關係，然而in或that本身不存在意義。）
然後，我盛裝著海洋，期望飄盪。然而，在白色馬克杯裡，被沖泡，被優雅地攪拌。
如果你已經離開我了，即便我身為苦澀，再讓我說一次，最後一次，
謝謝你，H
真誠地。你曾經走過。

如果妳逐漸痊癒，祝福妳，
正如我還擁有太過美麗的病症。
妳擁有妳的草原，還有隻羊，
我仍舊沉寂成為幽暗的海底。
妳所居住的荒涼城域，
是我眼底的星光。

／

我願躺臥成為妳可歇息之地，
願遙遠恆河，帶妳過渡。
然而日子斑斕，長年濕潤，
而小小的悲哀發芽。

好想曬太陽啊。這麼說的小春，睡在看不見冬的盡頭的現在。

搬家之後的我們，正值數年來最酷寒的冬季。
但是沒有那麼漂亮的雪啊，那天下午，小春背對著我，跪坐於沙發上，頭斜斜地趴著椅背，從這邊看不見她的臉，但是，想必，我們想的都是同一件事吧。
沙發旁散落十來本的繪本，仔細一看全都是有關雪的童話。不難想像小春一整晚在我小小的書房中，一臉認真找尋的小小身影。
我傻傻地看著小春的背影，短髮在耳際可愛地捲曲，頸子以下緊緊包裹著不顧我的反對霸道地搶走，我的被子。不用懷疑被子裡頭絕對還穿著睡衣，我的睡衣。

小春那麼理所當然地生活在我的視線，曾幾何時我的家居幾乎都以小春需求而增減，簡直就像溺愛寵物的男孩一般，一整天腦袋裡認真思考的就只有如何滿足對方。她應該會喜歡這本書吧，那件衣服非常適合她、手套很保暖連襪子也買一套、她好像喜歡巧克力但是還是不要買太多吧──諸如此類我意外地陷入豢養她自我滿足中了。
那個對方，小春也笑地可愛的小兔子一般，再度用小小地虎牙和左臉酒窩痛擊我的心臟。

小春思念著陽光，但是她比我想像中更適應冬天，若不論她每晚仍鑽入我的被窩強行用她冷冰冰的腳丫貼在我的腿肚，讓我大大驚醒的惡作劇之外，小春生長良好。
這麼說真的很奇怪，但是小春自有自己度過冬天本能，我原以為小春需要我更加呵護才能健健康康，但是小春已經能夠在冷雨的夜中照顧我一整夜直到我退燒，反倒是我感冒了，唉。

小春想要太陽嗎？我轉頭看著桌上一整堆待翻譯的文件，懊惱地自己完全派不上用場，什麼樣的場合用什麼辭彙我能嫻熟地使用、能適當地安排每個語氣出場的時間，然而小春自己不需要正確地被解釋，試圖翻譯她，還不如讓她說話就好了。
如果她願意對你說話。

這是春雨嗎？日曆上寫著三月的尾端，然而春天還沒發芽。
小春在我懷中低聲地說：「因為她賴床了。」結果那天我們兩個一起睡到下午三點。真是夠了。
沙發上那邊傳來了動靜，小春從被窩中蠕動了一陣子之後，終於掙扎成功從沙發上跌了下來。還來不及出聲，小春光腳踩過那一堆書籍朝我走來，雙手突然用力拍上我的臉頰。

「別擔心，我會救你的。」小春雙眼濕濡，圓圓的杏瞳中，有著冰雪的結晶。
「……嗯，謝謝。小春，會痛。」
但是小春沒有放手，反而輕輕地吻上了我的眼睛。
「現在沒有陽光，但是我仍然溶化了喔。」

當時背負著月色而走的時候，將自己意識地太過龐大，簡直像個鏡像般，無論什麼東西都將其反射成「自己」的時候，現在也如退潮般漸漸被帶走，漸漸變的空曠。
為了成為某個人的存在，我努力得太過分了。明明在心中嘲笑著、輕蔑著，但最終還是會原諒自己，因為最終那種情感，還能被稱之為愛吧。
就像這樣，一如以往的禮拜六下午，美好的春末氣味，想著該忙些什麼卻仍在蜷曲在椅子上發愣，一如以往，儘管被帶走些什麼，那些小習慣也深植為本能，還能看見過去的遺跡。
然後，這裡，也來來回回不知道牽扯我多少次情感的台北，也一如以往的陰鬱表情。從步行進化到二輪，在夾縫中賣命穿梭的我，也被催促成一樣的步調，和咒罵了。也許「平凡是一種謙虛」是錯的，啊是啊，因為我很平凡啊，也不用特地去強調自己的弱點，或是冷漠什麼的。坦率承認自己的不堪，雖然很難過卻很重要，因為這樣，我才不會再傷害你。只願付出一點點力氣去了解你，正如這座城市我只認識最低限度的地圖，只要我能過一天就好，多餘的浪漫……要付出太多。
1Q84中青豆的冒險我看得頭昏眼花，但堅持了這麼久我幾乎和青豆一樣激動了，那一樣頁真的像月亮般，在幽暗中淡淡發出光芒，我想那座溜滑梯會成為一種理想吧。

「見到天吾要做甚麼？」
「兩個人一起看月亮。」
「非常浪漫。」TAMARU說。

在這個美好的台北，纖細快要消失的禮拜六下午，在自己小小的囊裡，為災難偷偷哭泣著，現在

正如每個人一樣，因為思念，所以我，還能努力吧，還能被稱之為愛吧。