小王子他的星球

對堇而言，賴以維生的不是氧氣，而是愛。

 
Present

巨大的憂傷在異國的森林中吐納為深沉的氣息。
而夢仰躺在草原上，梳理整夜的夏季。
而我仍不能流淚。

松樹的紋路指出了時間的地圖。
寂寞被落在井邊，遭歷史荒廢。
而我仍不能流淚。

攀爬歲數，愛日趨稀薄，遂於劇烈的痛苦中嘗試接近永恆。
埋藏在身體深處蜿蜒的傷口，侵蝕成無可遏止的寂寞洞穴，
於是深入再深入，深入再深入，蜷曲著身子住在裡頭，水滴落下如子宮般巨大聲響的脈動中。

終於，能夠入睡……

在曙光堪破之前，
我們沿路撿拾合身的字句，或許可以
能活得值得被朗誦。
但是親愛的J，我訝異地發現篩選「我」的語言，
大多剩下無可名狀的介系詞。
（在每段生活之間，試著銜接兩者的關係，然而in或that本身不存在意義。）
然後，我盛裝著海洋，期望飄盪。然而，在白色馬克杯裡，被沖泡，被優雅地攪拌。
如果你已經離開我了，即便我身為苦澀，再讓我說一次，最後一次，
謝謝你，H
真誠地。你曾經走過。

如果妳逐漸痊癒，祝福妳，
正如我還擁有太過美麗的病症。
妳擁有妳的草原，還有隻羊，
我仍舊沉寂成為幽暗的海底。
妳所居住的荒涼城域，
是我眼底的星光。

／

我願躺臥成為妳可歇息之地，
願遙遠恆河，帶妳過渡。
然而日子斑斕，長年濕潤，
而小小的悲哀發芽。

好想曬太陽啊。這麼說的小春，睡在看不見冬的盡頭的現在。

搬家之後的我們，正值數年來最酷寒的冬季。
但是沒有那麼漂亮的雪啊，那天下午，小春背對著我，跪坐於沙發上，頭斜斜地趴著椅背，從這邊看不見她的臉，但是，想必，我們想的都是同一件事吧。
沙發旁散落十來本的繪本，仔細一看全都是有關雪的童話。不難想像小春一整晚在我小小的書房中，一臉認真找尋的小小身影。
我傻傻地看著小春的背影，短髮在耳際可愛地捲曲，頸子以下緊緊包裹著不顧我的反對霸道地搶走，我的被子。不用懷疑被子裡頭絕對還穿著睡衣，我的睡衣。

小春那麼理所當然地生活在我的視線，曾幾何時我的家居幾乎都以小春需求而增減，簡直就像溺愛寵物的男孩一般，一整天腦袋裡認真思考的就只有如何滿足對方。她應該會喜歡這本書吧，那件衣服非常適合她、手套很保暖連襪子也買一套、她好像喜歡巧克力但是還是不要買太多吧──諸如此類我意外地陷入豢養她自我滿足中了。
那個對方，小春也笑地可愛的小兔子一般，再度用小小地虎牙和左臉酒窩痛擊我的心臟。

小春思念著陽光，但是她比我想像中更適應冬天，若不論她每晚仍鑽入我的被窩強行用她冷冰冰的腳丫貼在我的腿肚，讓我大大驚醒的惡作劇之外，小春生長良好。
這麼說真的很奇怪，但是小春自有自己度過冬天本能，我原以為小春需要我更加呵護才能健健康康，但是小春已經能夠在冷雨的夜中照顧我一整夜直到我退燒，反倒是我感冒了，唉。

小春想要太陽嗎？我轉頭看著桌上一整堆待翻譯的文件，懊惱地自己完全派不上用場，什麼樣的場合用什麼辭彙我能嫻熟地使用、能適當地安排每個語氣出場的時間，然而小春自己不需要正確地被解釋，試圖翻譯她，還不如讓她說話就好了。
如果她願意對你說話。

這是春雨嗎？日曆上寫著三月的尾端，然而春天還沒發芽。
小春在我懷中低聲地說：「因為她賴床了。」結果那天我們兩個一起睡到下午三點。真是夠了。
沙發上那邊傳來了動靜，小春從被窩中蠕動了一陣子之後，終於掙扎成功從沙發上跌了下來。還來不及出聲，小春光腳踩過那一堆書籍朝我走來，雙手突然用力拍上我的臉頰。

「別擔心，我會救你的。」小春雙眼濕濡，圓圓的杏瞳中，有著冰雪的結晶。
「……嗯，謝謝。小春，會痛。」
但是小春沒有放手，反而輕輕地吻上了我的眼睛。
「現在沒有陽光，但是我仍然溶化了喔。」

當時背負著月色而走的時候，將自己意識地太過龐大，簡直像個鏡像般，無論什麼東西都將其反射成「自己」的時候，現在也如退潮般漸漸被帶走，漸漸變的空曠。
為了成為某個人的存在，我努力得太過分了。明明在心中嘲笑著、輕蔑著，但最終還是會原諒自己，因為最終那種情感，還能被稱之為愛吧。
就像這樣，一如以往的禮拜六下午，美好的春末氣味，想著該忙些什麼卻仍在蜷曲在椅子上發愣，一如以往，儘管被帶走些什麼，那些小習慣也深植為本能，還能看見過去的遺跡。
然後，這裡，也來來回回不知道牽扯我多少次情感的台北，也一如以往的陰鬱表情。從步行進化到二輪，在夾縫中賣命穿梭的我，也被催促成一樣的步調，和咒罵了。也許「平凡是一種謙虛」是錯的，啊是啊，因為我很平凡啊，也不用特地去強調自己的弱點，或是冷漠什麼的。坦率承認自己的不堪，雖然很難過卻很重要，因為這樣，我才不會再傷害你。只願付出一點點力氣去了解你，正如這座城市我只認識最低限度的地圖，只要我能過一天就好，多餘的浪漫……要付出太多。
1Q84中青豆的冒險我看得頭昏眼花，但堅持了這麼久我幾乎和青豆一樣激動了，那一樣頁真的像月亮般，在幽暗中淡淡發出光芒，我想那座溜滑梯會成為一種理想吧。

「見到天吾要做甚麼？」
「兩個人一起看月亮。」
「非常浪漫。」TAMARU說。

在這個美好的台北，纖細快要消失的禮拜六下午，在自己小小的囊裡，為災難偷偷哭泣著，現在

正如每個人一樣，因為思念，所以我，還能努力吧，還能被稱之為愛吧。

又回到這裡了，潮汐和風浪使勁地擊打側板，險惡搖晃的甲板上她表情仍然平靜如早晨的湖面。
正如十年前一樣震撼的洋海，悲鳴之風穿過石穴的咽喉，正如死去的老船長低唱的鄉歌。
海蝕洞好像在時間面前蹲踞成某種不祥的巨大野獸，也沒有嘲諷和憐憫的親切反應，亡靈終會回到它潮濕的地底的──
但是，為什麼我會回到這裡呢？
即使死亡會伴隨著惡臭。（活著也會。歪嘴的老頭嘻嘻笑道。）
只要有月亮終究能找回航道的。（不論是什麼。）
風浪撼動不了她的緊抿的嘴角，冷冷地刮著慘灰色的面容。不論是什麼，她始終抗拒被移動被牽制。
遠古海洋特有苦鹹的氣息卻仍悄悄地將她泡在裡頭，永不老去的掌權者還擁有著她一部份的鄉愁。

她崇敬永生，接近信仰的地步。
然而她永遠在離開生命。

她常常忘了什麼是溫柔，常常遺失該有的情緒。面對突如其來的意外（她是指情感方面的）常常倉皇失措而盡出洋相。
好久以前，她擁有過一隻狗，牠總是能分辨她拉轉船桅咿呀的聲音，不論陰晴牠永遠拍著牠毛茸茸的尾巴迎接她的歸來。（啊，她第一次使用上「回去」的字眼。）
她帶不走牠，卻希望永遠，永遠別帶走牠。
因此第一次面對沒有牠的港口，她第一次如此失控。她喝光了庫存的蘭姆酒，痛哭地醉倒在無人的海邊。

那天有月亮。

擦擦眼淚，人生也可以繼續下去。
如果可以她好想說這句話。
但是她苦笑發現，永生的國王並沒有拿走她什麼，作為代價她失去的可能只是當年的愛情。
曾經，在同一個海蝕洞裡她向國王跪下，流著眼淚請求她拿走她的苦痛，和所有可能溫柔的情感。（因為那好傷人）
她企圖要回的東西，一直被她丟在船艙。
老國王會嘲笑她，笑著跟她說：
「我從來都不存在。」

微微張起鼻翼捕捉到的遠古海洋的氣息，她久違苦鹹的眼淚，和愛情。

自我主觀強烈，太喜歡電影的人請聽歌就好T_T

這時候仍然是暗的。我埋在雙手間默默呼吸。
有一種龐大的歷史即將要結束了，面對這個我悲傷得不知如何是好。
背後有一團靜靜等待的野獸，在他的毛髮上一根一根都藏著青春的污垢。
那一瞬間，我那不能流淚的悲傷比甚麼都黑暗，壓倒我在地而我，有一小部分最脆弱的邊域坍塌了。

「為什麼要害怕未來呢？沒有死亡預言，因為它早就實現了。」它說，親切的笑。
我：「我，還是要說，我好怕。不要離我而去。」

我們尚醜陋的心靈還有一點點羞於見人，
但，不要躲避光，因為，出口造就光。

P.S.
【太6:9-13】
我們在天上的父、願人都尊你的名為聖。
願你的國降臨。願你的旨意行在地上、如同行在天上。
我們日用的飲食、今日賜給我們。
免我們的債、如同我們免了人的債。
不叫我們遇見試探．救我們脫離凶惡。因為國度、權柄、榮耀、全是你的，直到永遠、阿們。

然而終於還是下雨了吧。森林因為這樣變得更加憂鬱，更加昏昏沉沉。
不喜歡下雨的泥濘地，因為鞋子和裙子會髒掉。我的女孩這麼說，緊緊抱著小獅子的脖子。

現在下雨了，我的女孩現在躲在哪個樹洞呢？她會有多麼失望呢？
沒有星星夜晚和蟬鳴小徑，她沒辦法為今天寫下故事，「我今天沒有故事」彷彿能看見她癟唇快哭的樣子。
我也不是沒有責備過她，即使雨也有靈感棲息之地，只是她不願意離開頑固幾乎偏執的生活風格。
然而望著她積蓄著淚水卻仍怒瞪著我的美麗雙眸，啊啊，我的女孩依然存在著能左右我情緒……甚至是我生命的偉大力量，她注定要摧毀住我的驕傲和世故。

我只好放逐自己的思念給森林，
因為關於愛，我從來沒能教會她。

然而終於還是下雨了吧。
她的眼淚和憤怒挫折脾氣，我永遠閱讀不到，下雨了她的心裡，禁止進入。